Är du kvar imorgon?

Sommaren har kommit mot sitt slut. Jag hör Daughtrys röst i mitt huvud sjunga ut orden "Be careful what you wish for cause you might get it all". Fick det jag önskade mig...men jag är inte så lycklig som jag hade tänkt mig. Sommaren tog väldigt hårt på mig. Än så länge vågar jag inte ta fram mina känslor. Inte helt i alla fall. För jag har kvar så mycket sorg bland mina känslor att nu när jag ser gamla foton så gråter jag och får en klump i magen. För om vi börjar om på nytt igen...kommer allt att tas ifrån mig igen nästa sommar? Lite mer än en vecka har gått så jag kan ju förstå att jag fortfarande är ledsen. Men för hur länge? Kommer jag våga släppa lös mina känslor igen? Kommer jag kunna se på honom utan att känna smärtan han gav mig? Hur lång tid kommer det ta innan han kan röra vid mig och jag inte tänker "tänk om detta är sista gången han smeker min arm"? Detta kommer ta tid, det vet jag. Men det är inte så att jag inte vill vara där jag är nu. För skulle jag inte vilja satsa igen så skulle jag inte vara här. Men om dessa känslor inte tynar bort om ett tag så är det ett tecken på att jag tog mer stryk än vad som kan förlåtas och vi får gå skilda vägar. Men vi får hoppas att det inte kommer komma till detta. För båda är här. Och båda vill satsa. Jag är bara ledsen för det känns som om min "sommar" inte riktigt är över och känslomässigt har sommaren varit ett rent jävla helvete. Mina sömnsvårigheter är dock borta så på den fronten är jag glad. Hugs and Kisses Emsan

Blev inte som önskat

Ja denna natt blev inte drömlös den heller. Drömde att min bror Pontus valt att bli sjöjungfru, vilket gjorde att han inte kunde ha sex mer under sitt liv. Men det var hans val och vi stöttade honom som glatt simmade i vatten och även i sand gick det bra att komma fram, dock var han lika klumpig som en sjösäl på land haha. Sedan var alla förvånade att jag hade skoldag då det var Adolf Hitlers födelsedag (vad är det ja har i huvudet egentligen!??). Sedan drömde jag massa konstiga saker men lyckligtvis så blev natten lång. Riktigt lång. Hela 13 timmar faktiskt. Men däremot vakande jag och jag var fortfarande trött. Så efter ngr timmar i vaket tillstånd gick jag och la mig igen och sov ytterligare två timmar och vaknade upp som en ny människa! Nu är lägenheten städad och egentligen skulle Kaede ta en promenad ute men regnet bara öser ner så jag säger nej. Tycker mig också höra åska längre bort så jag får ha koll på detta. Nu kokar tortellinin. Blir en sen middag då jag sovit så gott :) Ska se till att packa lite också nu då jag jobbar typ fram till att jag åker. Man vill ju inte missa att ta med sig en väska eller kanske ett par skor ;) Nu blir det lite mat och ngn serie för att sedan bygga upp ett större kasino på Casino Empire! Hugs and Kisses Emsan

Hoppas på en drömlös natt

Drömde massa skit inatt. I ena drömmen gick allt åt skogen på jobbet. Allt jag gjorde blev fel och allt tog tid. Ingen fick sin beställning och folk blev arga. I andra drömmen jobbade jag på mitt gamla jobb som servitris på Sorento. Chefen hade lagt alla sina sista pengar på en maskin som skulle göra flera olika rätter. Självklart lyckades jag förstöra denna och jag vaknade upp av att jag grät ljudligt. Helt sjukt. I tredje drömmen som jag ansåg var värst så gick jag min vän bakom ryggen genom att ha sex med hennes kille utan hennes vetskap. Vad är det jag drömmer egentligen?? När jag sedan skulle till jobbet var jag orolig över hur dagen skulle gå med tanke på min första dröm. Men dagen blev bra, men stressig. Då jag inte än är fullärd vid boarden för att göra burgare och hålla reda på allt så fick jag stå där under dagen...on my own! Jädrar vad det var mkt som skulle hållas reda på och jag kunde under alla timmarna känna svetten rinna på min rygg. När jag slutade sedan var jag heeelt slut och ville bara hem...dock var träning på schemat men det var väldigt härligt då min takfläkt fläktade skönt mot min hud. Imorgon är jag äntligen ledig. Har ju trots allt jobbat sju dagar på rad. Och denna veckan var det riktigt nervöst då vi väntade på att kontrollanten skulle dyka upp. Men ingen kom så det blir väl kanske nästa vecka. Men jag vet att jag gör ett bra jobb så jag är inte nervös. Kanske om jag skulle stå i boarden då allt inte är hundra menmen det ska nog gå bra :) På lördag åker jag ner till Göteborg. Tänk vad tiden går fort...eller? Där ska jag spendera en hel vecka åt att umgås med allt och alla. Speciellt min bror som vill lära sig lite mer om länder och som vill ta en joggingtur eller två med en :D Att ha fler vänner en dagar tar kål på en, men om jag inte sover ngt under dessa dagar så kaaanske det kommer gå vägen. Kommer vara helt slut när jag kommer upp igen haha och då börjar skolan (nästan). Undrar så vilka som valt att gå mastern. Jag är i alla fall en av dem! Nej, nu är jag ganska så trött och vill i säng tidigt så jag kan....sova läääänge! För imorgon kan jag sova till hur länge jag vill .Dock måste jag inhandla en högerlins. Ja, ni läste rätt. Mitt högra öga har varit så irriterat och vill inte ha kvar mina linser så de har fallit ut eller blivit tvungna att tas ut omedelbart även då ingen vätska och behållare funnits till hands så nu går jag omkring med en lins på vänster öga och ärligt talat så känns det inte så bra. Så imorn blir det en tur till optikern och sedan blir det faktiskt jympa ute på trädgårdsföreningen med Elin och sedan lite mat. Ska bli riktigt spännande och förhoppningsvis kul också. Sov så gott på er alla! Hugs and Kisses Emsan

Frustrationens skrik

Det är snart tre månader sedan vi sågs. Och jag vet inte om resultatet efter vårt nästa möte blir vad jag hoppats på. Jag har längtat så efter att få se dig igen. Men nu så blir jag bara mer och mer rädd ju fler dagar som går förbi. Jag hoppas att du har det bra och att du är lycklig. För jag vill inget annat än att du ska må bra. Har nu suttit här i flera minuter och dragit mina fingrar över tangenterna och försökt komma på vad jag ska skriva. Har så mycket känslor inombords som vill ut men jag kan inte få ut dem. För varför tänka på sina känslor när man inte får dem besvarade? Jag är som ett stort frågetecken och har varit det ett tag nu. Endast för att jag valde denna väg att gå. Tänker på en tanke, sedan motsäger jag allt för att sedan vända det på ett annat sätt och till slut vill jag bara skrika ut all frustration. Känner mig så dum. Kan i mina tankar se folk som skrattar åt mig bakom min rygg. Valde han att säga att jag kunde "vänta" för att slippa säga nej till mig? Gjorde han det av medlidande? Har kontakten under sommaren inte varit ett tecken på att han fortfarande tänker på mig? Eller har han bara sätt det som vänskapligt? Ser han oss som vänner? Skulle vi kunna bli vänner? Tårarna rinner ner för min kind av ren plåga. Kanske han insett att vi var ett misstag. Har haft så många dåliga drömmar nu att jag inte orkar gå igenom dem. Och att han varit (är?) i Linköping utan att nämna det till mig har gjort riktigt ont. Inte för att jag velat träffa honom (för det är jag definitivt inte redo för) utan bara för sakens skull. Jag borde inse att jag inte är en del av hans liv längre. Men jag saknar honom. Herregud, detta låter som jag "stalkar" honom eller ngt vilket jag verkligen inte gör! Dock finns han ständigt i mina tankar och jag kan väl medge att jag spelade "Bubble Monkey" varje kväll innan jag gick och la mig för att få ett bättre resultat och få en anledning till att skicka ett sms till honom och skryta. Men till slut blev mina poäng skrämmande höga att jag nu lagt ner det spelet. Fan vad dum jag är...tror det är därför jag gråter om kvällarna just för att jag känner mig så dum i huvudet. Varför fan skulle han komma tillbaka. Vad var det som var så speciellt med oss att han skulle vela försöka igen? Känner mig så dum....

Gårdagens dimmiga väg

Vaknade upp i morse och mådde helt okej. Det var mer än vad jag kunde säga igår en timma innan jag skulle sluta. Runt nio-tiden igår kväll började jag få ont i huvudet. Tänkte att det får vänta så jag försökte tänka på annat. Men det var som om huvudet blev riktigt sur på mig och huvudvärken blev bara värre och värre. Till slut dunkade huvudet ständigt och jag blev yr. Jag fick gå jättelångsamt till varje station i kassan när jag skulle lägga fram gästens order. En halvtimma hade gått och jag ville bara dö. Men jag tänkte hålla ut. Men som det inte var nog så fick min mage fnatt och det kändes som jag ville kräkas efter varje steg jag tog. De sista tio minuterna gick i en dimma. Men jag måste spelat jävligt bra för ingen sa något (borde hoppa av biologin och gå över till teater :D). Klockan blev ÄNTLIGEN tio och jag skulle försöka ta mig hem. Tror promenaden hem tog dubbelt så lång tid som vanligt. Vad fan är detta? Har jag ätit ngt skumt? Eller är det värmen? När jag väl tog mig hem skulle Kaede ut, men det blev jävligt snabbt för jag var klarade inte av mer. En ipren och direkt ner i säng. När jag väl la mig i sängen så insåg jag att jag knappt sovit ngt natten innan....kan det varit en av orsakerna? Menmen, jag somnade och nu mår jag okej. Är dock orolig för idag då jag jobbar dubbelpass, men jag har glasögonen på mig idag och ska äta sådant jag vet är bra för mig (vilket jag dock tyckte jag gjorde igår). Snart (typ nu) ska jag ner till stan för att köpa ett doslock och kanske ngt annat kul innan jobbet kallar mig. Ta det lugnt där ute. Hugs and Kisses Emsan

Önskar att bli älskad och inte lämnad

"Chansen att hitta en att älska och att den samtidigt älskar en tillbaka är minimal", enligt Hugh Grants roll i filmen "Notting Hill". Och visst är det så. Så när man väl hittar detta magiska ögonblick så bör man hålla fast vid det. Underskatta aldrig kärleken. Och ta aldrig något för givet. Jag önskar så att jag hittar någon som kan se mig och uppskatta mig för den jag är. En person som kan väcka en mitt i natten, bara för att säga att han älskar mig. En person som vill ha mig vid sin sida och som vill dela sitt liv med mig. Inte många får denna drömbild av sin framtid uppfylld, så varför ska jag tro att det ska gälla mig. Önskar bara att bli älskad...och inte lämnad. Usch ,jag har inte gråtit över dig på flera dagar...så ser man en riktigt romantisk film så gråter man ut hela lagret av tårar man samlat. Nej, nu sätter jag på mig vibrationsbältet och läser boken jag inte kan låta bli. Dock är huvudrollen en hemsk tjej som bara tänker på sig själv då hon gifter sig för pengar och en titel och är ständigt otrogen mot sina män. Samtidigt som hon är riktigt riktigt grym och självisk så måste jag säga att nästan alla roller i boken har bara sig själv i tankarna. Undrar om alla egentligen är så själviska i tankarna? Är människan så egoistisk? Finns det ingen sympati eller medlidande här i världen? Oj vad jag pratar strunt. Nej, på med bältet! Hugs and Kisses Emsan

För att förtjäna något måste du satsa

Idag jobbade jag under fyra timmar MED GLASÖGON! Var riktigt orolig för hur jag skulle bete mig under dagen då jag oftast blir på dåligt humör och tappar min talan då glasögonen sätter sig på min näsa. Men det gick faktiskt riktigt bra. Och jag fick också visa vad jag gick för vid boarden (där man gör hamburgare). Fick också chans att prata med en medarbetare som jag inte lyckats få ur mycket men han var faktiskt riktigt trevlig. Sedan är ju inte dagen komplett om inte Michalis ska skämta och ha sig haha. Självklart fortsätter han att skämta med mig när jag går på det (nästan) varje gång, men tråkigt för honom är att jag nu inte vet när han talar sanning så det blir ju negativt för honom om han fortsätter. Tack så finns Erik där så jag kan se hur han reagerar när Michalis säger ngt. Erik är som en liten lögndetektor :) Igår kväll skulle jag gå och lägga mig i tid men så satt jag mig med boken min och vips (!) så hade tiden försvunnit och jag hann inte sova många timmar. Nu känns det ändå som om jag kan somna (då jag tidigare haft sömnsvårigheter), men denna bok står i vägen för att min sömn ska ta igen sig. Men jag har runt 300 sidor kvar av 700 så förhoppningsvis...nej fan..jag ska ju till Göteborg nästa vecka och har så fullt upp. Hinner knappt andas emellan aktiviterna. Men jag kanske kan ta med mig den till bussfärderna. Det tråkiga är bara att den är såååå stor, klumpig och tung buhu. Men om jag avstår från tre...nej...en väska så kan jag nog få plats :D Kaede har fått mindre och mindre mat och mer och mer skriker hon om nätterna. Blir helt tokig på denna katt! Och nu när vi gick ut så hörde hon en liten fågel pipa och hon la sig ner på en plats och lät sig inte rubbas. Lyfte henne och bar henne till en annan lokalisering längre bort men hon ville bara till där pipet kom från. Så jag blev trött på skiten och tog in henne. Jag tänker INTE stå som ett fån på en plats i en kvart. oxh nu i denna stund skriker hon för hon vill ha sin nattmat...men hon ska inte få den förrän om en timma så hon får hålla sig. Nu ska fettet bort! Och mitt fett också för den delen. Är ledig imorgon så jag ska ta en tur på förmiddagen till gymmet. Och ikväll ska jag ta en liten tur på cross-trainern. Ska man duscha kan man ändå ta en tur på crossen innan :) Så ha det nu så underbart alla! Ett litet tips innan bara: Ser ni något/någon ni verkligen inte kan leva utan så satsa! Livet sköter inte sig självt. Vill man få något att ske så måste man ge sitt allt till detta. För ger ni inte ert allt....vad är det då som säger att ni förtjänar det? Tänk på det Hugs and Kisses Emsan