Vi är bäst

Har nu lämnat in min rapport till min handledare. jag kan se hur hennes röda penna arbetar flitigt med mitt arbete haha. men kursen är till för att vänja en vid kritik. Kan ju inte säga att jag är så glad över sånt, men man lär sig. Men idag ligger inte tankarna kring arbetet (även om det borde). Jag tänker på dig...igen. Undrar så vad du gör. Är du nervös inför tentorna nästa vecka? Under de senaste dagarna har jag funderat över allt. Vad är det jag känner egentligen? Och jag kom fram till att jag känner rädsla. Men vem skulle inte känna rädsla när man är i en situation där inte kan påverka ett senare beslut som helt ligger i en annans händer. Vem skulle inte vara rädd att helt och hållet förlora den man älskar? Jag kan endast försöka hålla modet uppe och ta vara på sommaren som nu intagit sig i Sverige. För som han en gång skrev till mig: "Vi är bäst". Det tycker jag med :) Idag ska jag jobba igen efter nästan tre veckor (min lön kommer svida). Har saknat jobbet. Men jag hoppas dock att det blir lugnt inatt. Hörde att eurovision ska gå idag så hoppas alla är inne och glor och sedan stannar hemma :D Hugs and Kisses Emsan

En tom garderob

Idag skulle jag gjort klart min rapport. Det blev visst inte så. Istället har jag storstädat och slängt runt tio tröjor/linnen och några andra klädesplagg. Lika bra att inse att vissa tröjor och annat inte kommer användas. Ledsen blev jag när jag slängde min favorittröja som jag hade på mig för flera år sedan. Jag har väntat med att använda den då jag var lite väl stor för den. Men nu när jag provade den så märkte jag att oavsett storlek så ser man gravid ut i den. Så den fick tyvärr slängas. Slängde inga väskor men jag behöver ju alla :D Däremot slängde jag min favvo-halsduk. Den var väl använd om man säger så haha. Men jag ska vara stark och inte slänga in massa nya plagg igen. Dock handlade jag förra veckan men jag blundar för det. Däremot ska jag skaffa gymkort och har äntligen hittat ett gym i närheten. Ska dit imorgon bitti och kolla till det. Kan bli kul detta :) försöker se positivt på dagarna som kommer. Och Pernilla var ett stort stöd igår. Om han älskar mig och kämpar så kommer han tillbaka och det bli vi igen. Saknar honom så mycket. Blev lite ledsen för jag tror han missförstod mitt senaste sms, vilket inte var meningen. Det bevisar bara att man inte skriva sms. Så nu får det vara nog. Den 19 augusti kommer jag tillbaka till Linköping och får hoppas på att han är redo för oss. Blev lite paff när jag såg att jag börjar skolan igen redan den 22 augusti. Det var ett kort lov snyft snyft. Jaja, nu ska jag plugga lite här innan sängen väntar. Kommer nog drömma om den lilla fågeln Kaede fångade då jag idag inte vet om den lever. Det ser väldigt mörkt ut då jag har sett tre högar med fjädrar runt detta område. Men det var iaf inte Kaede som tog kål på den. Denna katt alltså... Hugs and Kisses Emsan

Endast Emelie är vaken

Kunde inte sova inatt. Så jag gick ut. Varför ligga inne och tänka för mycket när man kan sitta ute i den friska luften och det bara är en själv därute. Det var helt tyst, helt dött. Inga fåglar som sjöng och inga ljud från trafiken. Endast Emelie var vaken kändes det som. Men skönt var det. Snart är det lov. Ska bli så skönt. Behöver koppla bort min hjärna lite och fokusera på mig själv lite. Då plugget kan vänta så sitter jag nu och väntar på att mina matmuffins i ugnen ska bli klara. Kanske inte den bästa dagen att använda ugnen då det kokar ute, men man kan alltid ta ut fläkten. Ska fixa takfläkten så fort kandidaten är klar. Tiden går så fort och jag är lite stressad (säg när jag inte är det haha). Men är det något jag har så är det tid. Är det något alla har så är det tid. Men ibland prioriterar man inte rätt. jag ska i alla fall se till att använda all min tid under sommaren till mig och Kaede. För sedan börjar skolan igen och då kommer allvaret tillbaka igen. Hoppas jag hunnit bli lite brun innan dess :) Idag ska rapporten bli klar och jag ska påbörja min presentation så ingen sol för mig inte. Men för er som är ute och sola just nu så hoppas jag ni solar lite för mig också :) Nu ska matmuffinsen ut. Kram på er alla. Hugs and Kisses Emsan

Du kom och du gick

Idag var de en månad sedan allt föll. Och känslan jag känner idag är "Sårad". Jag har inte kraften till att skriva ner massa skit idag. Jag vill bara lyssna på musik och gråta ur mig allt. Känner mig så dum att jag kan sakna någon som gett upp det vi hade. För just nu "har" vi inget. Vi är bara varandras ex. Är det det enda jag kommer vara för dig i framtiden? Ditt ex? Vet inte vad du tänker just nu. Antagligen tänker du inte så mycket på detta då du har tentor som ska pluggas till. Lite skillnad från mitt arbete som jag bara vill spy på. Vill bara ha lov och jobba och träna för att överleva sommaren. Sedan börjar master-utbildningen. Det är det enda jag vet. Om du är vid min sida eller ej vet jag däremot ej. Och det plågar mig. Det jag söker är stabilitet. Trodde du kunde erbjuda detta. Se hur fel jag hade. Hade inte ens tänkt att en sådan här situation kunde uppstå riktigt. Kanske för andra, men inte för mig. Men jag är ju blond och naiv. Lka blond och naiv när jag trodde en fest om någon vecka skulle infinna sig i Skagen. Detta endast temat (Emelie vakna upp lite). Menmen. Jag saknar festandet. Men det kommer jag ta upp då skolan börjar igen. Och förhoppningsvis tillkommer någon personalfest eller två under sommaren som man kan vara med på och lära känna personerna man arbetar med. Just nu kan jag inte alla namn. Men jag är inte ensam. Mina medarbetare tror att jag heter Linnea haha. Men det blir ju svårare då man jobbar natt och namnskylt är förbjuden. Tufft. Och under picknicken skulle jag träffa en klasskamrats kille för första gången, trodde jag. Visade sig att vi setts en gång tidigare. Jag är så dålig på sådant. Speciellt under tillfällen man druckit. Man skakar hand med allt och alla och sedan glöms namn och ansikte på mindre än fem minuter. Illa illa. Lyssnar på Rihannas "Where have you been all my life". Jo du kom för ett år sedan och sen stack du en månad sedan. Har aldrig känt något liknande för någon, och så går du din väg. Tack då. Är så ledsen. Fick ett sms från dig idag, och ajg tolkar det du skrev med att du kanske saknar mig? Lite iaf? Hur det än ligger till gör det ingen skillnad. Och förhållandet är borttaget från facebook. Gjorde riktigt ont när jag såg det. Men det har ju gått en månad så det är ju inte så lång tid. Frågan är om fyra månader är lång tid nog? Det jag vet är att om du inte kan satsa på oss då...då är inte våra känslor ömsesidiga. Kommer jag någonsin få höra de tre ljuva orden från dig igen? Älskar du mig fortfarande? Jag lägger ner nu. Det blev för mycket det här.

Ingen vacker syn

Hade bara massa glada tankar innan jag gick och la mig. Tänkte på olika situationer som kan ske där du kommer tillbaka och inte vill släppa mig igen och jag var så lycklig. Det fick mig att somna och min natt blev lite bättre än nätterna innan. Dock drömde massa skumt, men inget konkret om dig. Nu när jag vaknade insåg jag att jag inte har någon lång kjol eller koftor. Så om några minuter beger jag mig ner till stan för att se vad som finns ute på marknaden. Kollade mig i spegeln imorse och ärligt talat kunde jag börjat gråta. Jag blev inte glad och såg äcklande på mig. Insåg då varför jag inte vågad gå ner i vikt riktigt. När jag var ung så var jag väldigt smal. Jag hade inga former och mina knäskålar såg helt sjuka ut. Skämdes över min kropp. Sen kom tonåren och hullet kom, men med det kom formerna så efter ett tag fann jag att gilla mig själv. Men när jag såg mig själv i spegeln imorse så såg jag den lilla flicka som inte ville visa sig. Jag hoppas detta bara är en övergång till hur fin jag kan bli sedan. Ska bara börja äta riktigt och regelbundet och hitta ett gym. Tittade efter gym jag var intresserad av, men de ligger så långt bort att jag får ta sporthallen strax nedanför mig. Får ta en titt när lovet tagit start. Vill nog ta med mig Ottilia när jag går ner för jag är osäker på var man går in :S Nu väntar stan. Puss på er alla! Hugs and Kisses Emsan

En fågel mindre på jorden

Idag stod en picknick på schemat i trädgårdsföreningen med vänner och bekanta. Vädret var fint tills en timme efter då regn föll ner och vi var tvungna att säga farväl. Jag var så glad att jag bodde nära :) Dock regnade det inte så mycket men det var ändå skönt att komma in i det torra fort. Då jag grillade fick jag lämna engångsgrillen för att hämta den igen efter en stund (den hade inte hunnit kallna). När jag kom ner var den fortfarande varm, men jag kunde ju inte lämna den där så jag tog med den upp till lägenheten och fick släcka den där. Nästa gång ska jag tänka på att ta med vatten till släckningen (visste jag glömde ngt) för nu luktar hela min lägenhet rök :( Efter att ha pluggat två timmar med bror min så tog jag och Kaede en promenad ute. När vi kom till lite ett litet blomsterland med tulpaner och en bänk att sitta på tog Kaede och luktade lite på blommor. Då såg jag en liten fågelbebis sitta på bänken och passade på att ta ett kort. Kaede hade ju inte sett fågeln....tills jag tog kortet och Kaede flög på fågeln och ner på marken där hon försökte döda den stackars lilla krabaten. Jag kom strax därefter och drog Kaede i nackskinnet och skakade henne för att få fågeln ur hennes grepp. Fågeln skuttar iväg skrikande och mitt i allt hör jag fågelns föräldrar som svischar omkring oss och försöker pricka oss med sin avföringen (verkade så iaf). Jag visste inte vad jag skulle ta mig till och Kaede ville ju bara hoppa på den lilla fågeln igen. Så jag beslutade mig för att avsluta vår promenad och vandrade in med en katt full med fjädrar runt munnen. Vilket drama. Varför kan hon inte vara vän med fåglar. Eller som Elin föreslog att hon skulle bli vegetarian. Tror inte Kaede skulle lockas av grönsaker då hon ryggar tillbaka för morötter haha. Usch, stackars fågel. Kaede sitter nu på sin klätterställning och kollar på fåglarna som flyger förbi. Letar väl efter sitt nästa offer. Nu sitter man här och hjälper Erik med sina läxor. Jag känner att jag gjort mitt för idag. Nya tag imorgon. Jag önskar allt snart är över. 12 dagar kvar till att man tar sin kandidatexamen och sedan har jag massa planerat. Jag ska till Norrköping och kolla till Burger King där så att jag även kan jobba där under sommaren om tider finns. Ska även sätta upp lappar på mitt jobb i Linköping om att jag kan ta tider. Sedan ska jag dra till gymmet och köpa halvårskort. Vill bli tajt och det nu! sedan ska jag boka en annan sak som jag hoppas bli klar med innan vintern men mer tänker jag inte säga om det :)....faaaaan! Spillde vatten på datorn. Papper! Papper! Så, torkat. Då jag har mycket...eller snarare dig Emil, i tankarna så känner jag att det är bäst att ta en promenad och rensa tankarna. Haft flera dåliga nätter på rad nu med mardrömmar av olika slag att jag inte tror min kropp orkar mer. tycker inte om att säga "orkar inte längre" då det används så ofta av alla andra, men nu står jag inte ut längre. Jag känner mig mer och mer ensam för var dag som går och längtan blir bara större. Dock ska jag inte få denna längtan att bli större för annars kommer jag inte klara av några dåliga nyheter längre fram. För jag antar att för att överleva sommaren så måste jag tänka så. Att du inte kommer tillbaka. Men jag känner mig. Jag kommer att tänka så glada tankar som möjligt och när dagen kommer så kommer magen att vrida sig och man vet inte om man ska le eller vad. Att hoppas på det bästa är väl det man brukar göra för att ta sig genom vardagen och förhoppningsvis kommer min sommar vara upptagen med jobb och sol att jag inte hinner tänka på honom. Skulle vara underbart att avsluta sommaren med att vi blir en igen. Men det får vi se. Jag hoppas i alla fall. Hugs and Kisses Emsan

Tro, hopp och kärlek

Har inte kunnat tänka klart idag. Det är bara du i mina tankar. Försöker tänka på hur allt kan bli efter sommaren. Min rädsla är att du inte är redo till nästa gång vi ses. Och då måste jag vara beredd, vilket kommer bli svårt. Tänker på när kravaller och andra fester kommer efter sommaren. Jag kommer att vilja vara på förfesterna ,samt någon kravall. Med stor sannolikhet är du där också. Antingen är vi tillsammans eller så är vi bara singlar på en fest. Jag tänker ju inte sluta umgås med mina vänner då han är i närheten. Jag får bara svälja detta. Jag tänker ha kul och umgås, cappsa och dansa och bara slappna av. För om två år går vi alla våra vägar och tiden går så fort att vi snart står där. Idag ska jag och några av dessa vänner ha picknick. Jag ska grilla så jag går ner en halvtimme innan för att göra iordning allt. Kolen måste ju glöda lite först :) Det ska bli så gott. Är dock inte hungrig men det tänker man inte på när man är med goda vänner. När tankarna på dig växer sig starka så tar jag och håller i mina stenar. En som jag hittade i rödån och en som du gav mig i form av ett hjärta. De brukar ligga bra i min handflata, men nu känns det annorlunda. Vad tänker du på där borta? Tänker du fortfarande på mig? Tror du fortfarande på oss? Det är så svårt att ha en dialog med sig själv. Jag får se dig igen om tre månader. Och jag längtar så efter dig. För oavsett var allt slutar så kommer jag att få omfamna dig och känna ditt hjärta slå igen. Men jag hoppas innerligt att detta möte kommer leda till att ditt hjärta kommer slå för mig igen. Jag vill känna hur din puls stiger när du är med mig. Bara mig. Så jag kan bara hoppas på det bästa. För varför vänta om man inte hoppas utan bara är arg hela tiden. Ledsen har jag rätt att vara, men att gå omkring arg skulle bara förstöra sommaren. Jag kan tänka på de roliga stunderna vi haft och faktiskt skratta. Däremot kan jag inte se på bilder utan att fälla en tår. Men mina tårar faller för att jag inte kan visa min kärlek till dig. Själv saknar jag din kärlek och tror starkt på att jag får se den igen. Älskar dig. Nu ska jag fixa i ordning mig för att grilla :) Molnen har invaderat himlen, men än så länge ser dem inte ut att ge några dåliga nyheter.